Autour du Poemium à moustaches de Monsieur Loiseau Loiseau
(vérités à bretelles et vivants exquis)
Denys-Louis Colaux
NB: Cet article est orné de photographies de mes deux aînés, Justin et Nora ici âgés de 3 et 5 ans. Ils jouent ici le rôle d'une claque enthousiaste et parfois hilare. Je suis l'auteur de ces enfants, de ces maquillages et de ces photographies.
Nous apprenons qu'un chien massif et distrait a aplati un journaliste, le destinant, sans calcul croyons-nous, à la rubrique des journalistes écrasés.
Un schizophrène, répondant successivement au nom de Monsieur Loiseau et de Monsieur Loiseau, s'adressait des lettres anonymes. Informé de leur contenu, il ne les ouvrait pas.
Le champion du monde de lancer de poumon a été contrôlé positif à la nicotine. Il devra restituer sa médaille mais pourra toutefois en conserver le revers.
Un homme a été sauvagement malmené par une fauvette sur le chemin du travail.
Un navire citerne transportant des milliers d'hectolitres d'eau potable fait naufrage au large des côtes belges. Etat d'alerte décrété. Dégâts probablement considérables.
Pratiquement personne, cimetière presque désert cet après-midi à l’enterrement d’un poisson rouge.
Incident protocolaire à l'Elysée : la légion d'honneur a été attribuée à un individu qui a refusé de décliner son identité. ( Il s'agit peut-être de Monsieur Loiseau).
On nous affirme de source autorisée que c'est suite à une interversion de dossiers que le mérite agricole a été décerné à une vache laitière. Le mérite et le ruminant se portent bien.
L’allergie a encore frappé : un pauvre type se fracture le frontal en éternuant trop près d’un mur. (On nous laisse entendre qu’il pourrait s’agir d’Ernest Loiseau, un schizophrène peut-être décoré).
Progrès mécaniques et hébétude : la récente invention du moteur totalement silencieux ne permet pas toujours au conducteur de savoir si la voiture est en marche.
Incapable de trouver un mot un mot rimant avec « spectre », un poète guitariste tente de se suicider en avalant son plectre.
Au terme d'une suite de vomissements salutaires, Monsieur Monsieur Loiseau a décidé de se mettre au piano.
Un incurable schizophrène s’étant surpris en train de s’accoupler avec sa propre épouse s’est subitement réfugié dans la penderie. Aux dernières nouvelles, il y séjourne encore.
Un curieux phénomène atmosphérique. Hier, en plein jour et à l'improviste, il a plu des palmes et des tubas. Bien des gens ont regretté de n'avoir pas emporté un peu d'eau.
Monsieur Loiseau s’écrit à lui-même pour démentir les rumeurs de fracture qui pèsent sur son frontal, son frontal.
Le sens des proportions se perd ou est fortement menacé. A la suite du naufrage d'un pédalo, on a miraculeusement repêché douze cadavres.
Actualité heureuse : un communiqué officiel de la maternité de P*** nous informe que Madame Loiseau a mis au monde un jumeau, jumeau.
Cela doit cesser. On a encore retrouvé douze médecins sans frontières errant aux quatre coins du globe.
Monsieur Loiseau offre une forte récompense à toute personne, personne, qui pourra lui fournir des informations sur son poisson rouge et flottant. Poisson rouge (c’est le nom du disparu) a quitté l’aquarium familial il y a trois jours.
Un crime odieux va être commis. Ce n’est pas absolument certain mais c’est très probable.
Mon fils, déclare Monsieur Monsieur Loiseau est, nous citons, trait pour trait le sosie de lui-même.
Une dépêche de l’agence agence Loiseau porte à notre connaissance le fait qu’une baleine vivante aurait été repérée dans les eaux de la Mer Morte. Loiseau et la Mer se portent bien.
Passage ce soir par-dessus les toits de notre ville d’un vol d’oies particulièrement sauvages.
Le Vatican vient de communiquer la liste des douze lauréats pour les canonisations du mois de mai. A nouveau aucun Belge au palmarès.
Monsieur Joseph Staline est mort. Ce n’est pas nouveau. C’est même assez ancien. Mais ça reste une bonne nouvelle.
On nous prie de publier l’avis suivant : « Si vous trouvez quelque chose, n’importe où, prière de me le restituer, ça m’appartient vraisemblablement ».
Editorial. La ville, cette nuit, m’a paru en proie à une vertigineuse mélancolie. Même les réverbères baissaient la tête.
Dérèglement climatique. La grêle qui s’est abattue sur les vignes du sud de la France a anéanti le mildiou et les raisins.
Rubrique nécrologique. Nous sommes au regret de vous faire part du décès inopiné de Monsieur Malbranche, fossoyeur communal qui avait, Dieu merci, exprimé le vœu d’être incinéré.
Notre manchette nous ayant été subtilisée à l’aube, nous sommes contraints de commencer l’édition du jour par la deuxième page.
People. Une blonde avec des seins énormes a apporté son soutien à une cause.
Mœurs. Monsieur Loiseau Loiseau porte plainte contre le succube qui a lâchement abusé de lui, la nuit dernière, pendant son sommeil, sommeil. Comme il ne dormait que d’un œil il a pu fournir une description précise de la diablesse.
Société. Des voyous voyous ont charbonné les murs de la caserne d’un tag relativement abscons : « Militaires en soldes ».
Bien qu’il ignore absolument tout de cette langue, Monsieur Monsieur Loiseau vient d’être traduit en cour martiale.
Antiaméricanisme primaire. George Bush.
On nous prie de diffuser l’avis suivant. « Cet individu, extrêmement dangereux, est activement recherché ». (Nous publierons évidemment la photo dès que nous entrerons en sa possession)
Triomphe de la loi. La police a arrêté.
Déchirant drame existentiel. Une jeune fille inconnue retrouvée morte sous la pluie, en juillet, dans un jardin public, celui de notre ville, le nôtre.
Objet perdu. Une âme très endommagée mais encore bleue a été retrouvée sur un banc public. Pour être possédé d’elle, s’adresser au journal ou, en cas d’absence, à la concierge.
Atteint d’un mal (provisoirement, espère-t-il) incurable, Monsieur Loiseau Loiseau a été admis à l’Hôtel-Dieu où, nous certifie-t-il, il a aussitôt perdu la foi, la foi.
Petites annonces. « Vous ne m’avez jamais vu. Vous ne me connaissez pas. Je n’ai ni beauté intérieure, ni beauté extérieure. Et, en plus, je ne vous aime pas non plus ».
Rectificatif. Dans l’affaire du naufrage de mardi, ce n’était pas le navire qui était en détresse, c’étaient les passagers. Toutes nos excuses.
Courrier du cœur. Femme désespérée. Grève de la faim. Souhaite rencontrer quelqu’un pour rompre le jeûne.
Errata 1. Dans notre article d’hier sur le blanchiment d’argent, nous avons malencontreusement écrit nègre en lieu et place de pègre. Une couille s’est glissée dans la copie.
Errata 2. Dans notre errata 1 d’hier, notre q a sauté. Il fallait lire coquille et non pas testicule.
Bulletin de santé. Monsieur Loiseau Loiseau va mieux. Mieux. Pas bien. Bien. Mais mieux. Mieux.
Malgré un haut indice de protection, un gang de trafiquants d’huile solaire vient d’être démantelé.
Election de Miss Limousin. Ballotage. Un deuxième tour s’impose.
Grand banditisme. Un Belge à nouveau arrêté en Belgique. Ça n’en finira donc jamais !
International. On nous apprend que le Nil a retrouvé le chemin de l’Egypte. On pense à la joie des pyramides.
Monsieur Loiseau Monsieur nous prie de vous faire part de l’avis suivant : « Je je n’assisterai pas à mes funérailles ». En post-scriptum, il nous assure qu’il se fera néanmoins représenter.
On a procédé ce matin au constat du vol de la Tour Eiffel. L’atterrissage s’est déroulé sans problème.
Mystère. Hier, en dépit du bon sens, un phénomène de rayon vert s’est manifesté en pleine nuit.
Chute mortelle. En fait, il s’agit plus exactement d’une chute vraisemblablement mortelle, le malheureux n’ayant pas encore pris contact avec le sol.
Politique intérieure. Le corps inerte d’un dauphin retrouvé dans un bénitier de Notre-Dame de Paris. On ne songe pas sans compassion à l’émoi du bon peuple parisien.
Lapsus terrible. En visite à Paris, le ministre belge des Affaires étrangères, désireux de faire savoir qu’il parle couramment le français, a salué ses « chers amis Pharisiens ». On l’aurait, paraît-il, lapidé si une pluie battante ne s’était courageusement interposée.
Vente aux enchères. Les caleçons de flanelle de Monsieur Sotheby ont été acquis par un acheteur qui a préféré gardé l’anonymat.
Civisme. Un valeureux Breton, n’écoutant que son courage, se sauve de la noyade en imitant très correctement les mouvements de la brasse.
Culture. Le nouveau recueil de Monsieur Monsieur Loiseau est sorti. Il n’a toutefois pas fait savoir où il se rendait.
Mœurs. La célèbre femme nue sous son ciré a encore été aperçue ce matin. Hélas, subrepticement.
Bonnes nouvelles des étoiles. Un astérisque s’éprend d’une étoile de mer.
Mœurs. Identifiée par ses enfants, la célèbre femme nue sous son ciré se repent et prend le voile.
Des nouvelles de Dieu ? Quelqu’un (de qui le nom n’a pas été dévoilé mais qui offre, paraît-il, de réelles garanties de crédibilité) aurait entendu une voix vraisemblablement divine et singulièrement mystérieuse marmonner des choses parfaitement incompréhensibles.
Espèce d’autodafé. Failli, un éditeur s’immole par le feu.
Arts. Le Comité d’Organisation des Péripéties refuse à nouveau et comme on s’y attendait de faire connaître le calendrier de ses activités.
Nature et prodige du mimétisme. Un de nos fidèles lecteurs nous apprend que le mot laie désigne à la fois la femelle du sanglier et un sentier en forêt.
Accident de chasse et mimétisme. Un chasseur abat une canette de bière.
Funérailles nationales. Une organisation irréprochable.
Manifestation culturelle. Un discours musclé du président du Comité des Grands Nostalgiques : « Je vous exhorte à exécuter manuellement tout ce que peut accomplir une machine-outil ! »
Patrimoine artistique. Une carte postale reproduisant La Chute d’Icare du peintre flamand Pieter Bruegel a été dérobée au présentoir de la papeterie Michonnet
Scandale à l’évêché. A l’église Sainte-Catherine, un bedeau surpris en train d’arroser la grande rose de la nef.
Le Nobel. Une brusque flambée des prix l’a rendu inabordable cette année.
Moments d’hébétude personnelle
Ma distraction ! L’autre jour, songeant à serrer la main à une femme, je lui fais un enfant !
Un jour, je croise dans la rue un type mort depuis plus d’une dizaine d’années. J’ai hésité à prendre de ses nouvelles.
Connaissant quelques problèmes de liquidités, je revends le Renoir qu’on m’a offert pour mon quarantième anniversaire. J’en tire des clopinettes, c’est un faux. Et pourtant, ce jour-là, j’avais bien quarante ans.
Deux semaines plus tard, nouvelles difficultés financières. Non, pas mon Picasso ! Hein ? Bon, tant pis. Bien que je l’aie peint moi-même, je le monnaie assez bien.
Je tousse depuis deux ans. Le docteur m’examine. Au terme de l’auscultation :
- Ben mon vieux, vous êtes dans un piteux état !
- C’est vrai, docteur, la Belgique ne va pas bien.
Samedi passé, dans un effet de parfaite synchronisation, je perds en même temps la mémoire et mes clés.
Un homme m’accoste en rue, me parle avec enthousiasme puis, comme saisi d’un doute, me pose cette question :
- Tu te souviens de moi, j’espère ?
- Es-tu convaincu, lui dis-je, que le verbe espérer s’applique à la situation ?
Un type, à brûle-pourpoint, ne se doutant pas même de l’absurdité de son injonction, me met au défi :
- Vas-y, sois drôle !
Pris de cours mais conciliant, conscient tout de même de ne répondre que très imparfaitement à sa demande, je fais une embolie.
Dans une galerie, un type passablement fat m’apprend qu’il est l’auteur des croûtes exposées. Faute avouée, lui dis-je, est à moitié pardonnée.
PENSÉES PERSONNELLES ET PUBLIQUES
Hier, j'ai couru tellement vite que j'ai perdu une étoile.
Hier, je me suis penché tellement bas que j'ai ramassé une maladie.
Tous les imbéciles et certaines valises ont un double fond. Ce ne sont jamais de vrais trésors qu'on y trouve.
Bien que je fusse assis et immobile, les gendarmes m'ont arrêté.
Je regarde le boeuf comme un genre de philosophe délesté du fardeau de l'honneur.
En discutant avec une Anglaise, j'ai découvert une sensation nouvelle : le vertige assis.
Il me semble qu'il est plus commode de compter ses amis que de compter sur eux. Le plus indiqué est encore de conter ses amis.
Qu'il ne soit plus jamais question de rendre à César ce que l'on est parvenu à lui subtiliser.
Quand la Brabançonne, je ne vais jamais ouvrir. Dehors est un lieu où elle retentit plus joliment.
Au roi, il vaut mieux serrer le cou que la main.